Отзыв на дораму Kanno no yakata: hitozuma shoten

Когда фильм открывается пятиминутной постельной сценой, понимаешь, что день не задался. Когда после остервенелого проматывания, выясняется, что совокупный хронометраж секса в картине составляет минут тридцать (из шестидесяти), жаждешь крови. Итак, сегодня в меню порнография, которая неосмотрительно дала мне формальное право оценивать себя по критериям хоррора. Начнём же.

Сюжет убог. Это вообще не сюжет – это одна строка, которую сценарист рассеянно карябает вверху первой страницы, просто чтобы начать писать. «Семейная пара переезжает в новый дом и находит там страшную куклу». И даже тут бутафор не взял планку и не нашёл по-настоящему пугающую игрушку. Они купили первую попавшуюся «Машеньку» в  ближайшем универсаме и закрасили ей глаза чёрным лаком для ногтей, потому что на настоящую краску жаба задушила. Короче, у героини нет никаких оснований издавать тот ленивый визг, коим она сопроводила находку пресловутой куклы. Дальше начинается фабула, начинённая штампами, как мастерская Гутенберга. Тут и предыдущая жилица квартиры, теперь обитающая в дурдоме (вот только в настоящую больницу наших горе-киноделов не пустили, так что палатой была назначена комната в том же доме), и брюнетистый призрак с завешенным волосами лицом (о некомпетентности которого речь впереди) и… а собственно и всё. Тут фильм, достигнув часовой отметки, кончается. К счастью.

Персонажи никчёмны. Они появляются без всякой нужды и также пропадают. К примеру, у протагониста есть дочь, от которой он, бросив мать, сбежал к любовнице. Их встреча, хоть и служит исключительно экспозиции, всё же умеренно напряжённая и задаёт повествованию не существовавший до того слой конфликтности. Но тут ремиссия у сценариста закончилась и он, погрузившись в своё обычное состояние, подарил новому персонажу секс-сцену, после чего просто выбросил из фильма. Потому что, кому нужна драматургия, если в кадре грудь? Мало какой режиссёр взялся бы за экранизацию такого «шедевра», но тут Такааки Хашигучи нашёл изящный выход – он и сценарист, и режиссёр! Почему я не удивлён?

Монстр халтурен до отвратительности. Нам предлагают бояться долговязую девицу в ночнушке, рассеянно шатающуюся по комнате и даже не пытающуюся изображать паранармальность. Поскольку весь бюджет спецэффектов ушёл на глазной лак для куклы, грима призраку не досталось. Но режиссёр решил вопрос: каждый крупный план привидения не в фокусе. То есть, вместо лица неупокоенного духа, искажённого ненавистью к живым и терзаемого посмертной агонией, на весь экран выводится размытая клякса телесного цвета. Какая. Прелесть.

Худшим режиссёром в истории негласно считается Эд Вуд. Его картина «План 9 из открытого космоса» помогла мне успокоиться после просмотра «Дома проклятой куклы». Потому что Вуд, будучи бесталанным обормотом, по крайней мере старался и мечтал о величии. Такааки  не вложил ни секунды размышлений и ни грана души в свой тяп-ляп, надеясь, вероятно, что за похабщиной, зритель не приметит гигантского слона по имени «Дешёвка». Можно было бы возопить «хочешь снимать порнографию – катись в порнографию», но, если верить IMDB, последние десять лет этот человек за камерой не стоит. Может действительно ушёл в свою среду?

У фильма есть один колоссальный плюс: на момент написания рецензии он закончился. Навсегда.

Итог: 1 из 10;

Рецепт: как ни готовь – отрава.