Отзыв на дораму Maid's Revenge

Если в дораме вас прежде всего привлекает интригующий сюжет, красочные съемки, продуманные образы, адекватные герои, роскошные спецэффекты, актерская игра, вызывающая ком в горле, и хватающие за душу саундтреки – вам однозначно не сюда. 

Драма и романтика тут также прошли стороной. Исторический жанр обозначен постольку поскольку, ибо история совершенно камерная и особой привязки к конкретной эпохе не имеет.

Так есть ли у дорамы вообще какие-нибудь плюсы или все, что остается зрителю по истечении 30 серий, – это плюнуть в экран с досадой на бездарно потраченное время?

Разумеется, есть. Один безусловный плюс, пусть и не перевешивающий все вышеперечисленное, но позволяющей данному сериалу гордо нести свет просвещения в массы. И если думаете, что главной фишкой дорамы является изучение нюансов мужской анатомии (точнее, ее верхней части), то вы почти правы. Почти, но не совсем. Ибо основной познавательной темой и одновременно практической ее составляющей здесь выступает филигранное мастерство пикапа от главного героя под названием «9 шагов к достижению сердечной гармонии», позволяющее мужчине без особых усилий завоевать любимую женщину и выстроить с ней недолговременные, но максимально близкие и серьезные отношения, крепкие настолько, насколько позволяет цепочка от наручников. 

Если тема вызывает интерес, то смотрите, изучайте и будет вам счастье; если же нет, то пары-тройки серий будет вполне достаточно, чтобы заценить все достоинства данного сериала.

А для заинтересованных – пошаговая инструкция, которую любой желающий может применить на практике (если успеет до приезда компетентных органов, вызванных подопытным объектом или окружающими). 

Шаг 1. При первой судьбоносной встрече с девушкой мечты сразу бейте ее по голове дубиной (можно моральной), закидывайте на плечо и тащите в свою пещеру, или где вы там обитаете. Прикуйте ее к кровати и немедленно начните раздеваться – пусть прочувствует всю серьезность ваших намерений, заодно порадуете зрительниц. Воткните нож перед ее носом и заявите, что такие бледные моли, как она, вас никогда не интересовали и не заинтересуют – пусть сполна ощутит вашу властность и оригинальность суждений. Гордо удалитесь, дабы у девицы было время подумать и принять неизбежное. Если после всех этих манипуляций ваша любовь почему-то решит удрать, то она дура набитая, а вы красавчик.

Шаг 2. При следующей встрече обязательно повторите все вышесказанное на бис – на девушку такое постоянство, безусловно, произведет самое положительное впечатление. Обязательно усложните программу имитацией любовного акта – пусть проникнется всей серьезностью ваших намерений и вашей несокрушимой твердостью в… эээ… принятом решении. Если на самом интересном моменте в комнату ворвется ваша мама с толпой служанок, не отвлекайтесь, продолжайте стоять на своем. Это скажет о вашей несгибаемости больше тысячи слов.

Шаг 3. Соберите в одну кучу любимую девушку и всех чад с домочадцами и громко порадуйте маму сообщением, что она только что стала свекровью, пусть даже до загса вы пока дойти не успели. А если любимая девушка вдруг отчего-то решит притвориться, что потеряла память, не стесняйтесь напоминать ей о происшедшем при каждом удобном случае словом и делом – больше, конечно, делом. Объявите, что теперь она ваша личная служанка без всяких прав, зато с обязанностью выполнять любое ваше желание – ролевые игры так возбуждают, и серьезность ваших намерений, опять же, станет видна невооруженным глазом.

Шаг 4. Обязательно возьмите девушку с собой в тир пострелять по живым мишеням – это так волнующе и так романтично. А если девушка начнет кричать и отбиваться при попытке сунуть ей в руку револьвер, прижмите ее к себе покрепче и вполголоса страстно зачитайте статью общевоинского устава о порядке применения оружия, специальных средств и физической силы. Если она не успеет потерять сознание, то обязательно проникнется вашей эрудированностью и серьезностью ваших намерений.

Шаг 5, базовый. Никогда и ни при каких условиях не объясняйте девушке причины ваших поступков. Объяснения для слабаков! Пусть сполна ощутит вашу силу и загадочность – и, конечно, серьезность ваших намерений (данный прием особенно эффективен, если девица считает вас своим врагом N1 и думает, что вы помножили на ноль всю ее семью).

Шаг 6. Если после всех ваших стараний эта курица почему-то захочет вас убить, не мешайте ей, наоборот, возьмите дело в свои опытные руки – пусть увидит, что такое настоящий профессионал. Убейте себя сами, в конце концов вам не привыкать, а ей будет приятно. И серьезность ваших намерений в этот момент заиграет самыми яркими красками.

Шаг 7, решительный. Дабы вынудить противника занервничать, проведите тактическое отступление – пусть разгоряченная девица сама начнет вас преследовать. Игнорируйте ее, а потом, повторно собрав в кучу чад и домочадцев, объявите, что готовы жениться на другой. Отнесите заявление в загс в максимально торжественной обстановке, при этом не забывайте смотреть на временно брошенную обоже томным взглядом, подкарауливайте ее где только можно и щупайте с отстраненным видом. Серьезность ваших намерений при этом должна оставаться твердой и резать, как алмаз.

Шаг 8, кульминационный. Когда потерявшая покой и сон дева сама рухнет к вашим ногам, не спешите ее оттуда поднимать. К тому же после этого делать вам будет особо нечего, а серьезность намерений надо же как-то подчеркивать – так что пусть немножко пострадает, поизнывает и попризнается вам в любви. Это в целом приятно, а также позволит повторить шаг 2 – на сей раз при взаимном согласии и с полным погружением в тему.

Шаг 9, завершающий. После всего сделанного у вас будет два выхода из ситуации. Первый (соответствующий ожиданиям зрителей) – свадьба, кольца, белый мерседес с цветами, ипотека, дети, внуки и совместная старость. Но если по какому-то недоразумению ваш племянник станет считать вашу девушку своей невестой и захочет прибрать к загребущим рукам и ее, и все ваше семейное состояние, вам не останется ничего иного, как умереть. Да, вот так просто. Да, без вариантов. И да, с максимально бессмысленной трагичностью. Пусть девушка порыдает над вашим окровавленным телом, а у зрителей появится таки повод плюнуть в экран. В конце концов, побольше поплачешь, побольше поплюешься – меньше жидкости выйдет иным путем… И что, как ни смерть, так выигрышно подчеркнет серьезность ваших намерений? То-то же.

P.S. Данная инструкция предназначена только для совершеннолетних, уголовно ответственных пикаперов и действительная только в случае, если: а) ваша анатомия по фактурности не уступает Дискоболу Мирона, а харизма заставляет даже престарелых зрительниц мечтательно вздохнуть: где мои 17 лет?..; б) где-то на просторах интернета плавает зажигательное видео с полуобнаженным вами на лихом вороном коне.