Отзыв на дораму It's Okay, That's Love

Любовь - это так непросто. Когда сам в ней барахтаешься. И так просто, когда наблюдаешь со стороны. Первые серии оставляют ощущение полной неразберихи в отношениях героев. Все бьют всех. Физически, эмоционально, финансово, даже общественное мнение умудрились задействовать. И только слабые отблески милосердия спасают ситуацию от полного краха. Печальная картина. Вместо любви - клочки по закоулочкам. И все же... Не все так безнадежно.

Ситуация начинает преломляться из ошибочного посыла. То есть внешне утверждение выглядит здраво. Но это лишь на первый взгляд. Может ли психиатр быть психом? Персонаж утверждает, что может. Как может оперировать больной раком хирург. А вот и нет. Хирург с опухолью может оперировать, а вот с проникающим ранением в печень - вряд ли. И аппендэктомию самому себе не сможет сделать.  Так и психиатр, главным инструментом которого является разум. Разум, достаточно сильный, чтобы подчинить себе и ум, и эмоции. Не только собственные, но и пациента. Если доктор-мозгоправ не в состоянии управлять собой, то чем он поможет больному. Словно водитель, разбив собственную машину, дает советы другому.
Работа над собой важна. Анализ поступков и желаний обязан присутствовать. Но этого катастрофически мало. Без внешнего воздействия - никак не получится. При всем уважении к барону Мюнхгаузену, толпы выскочивших из болота по его методике как-то не наблюдаю. Психиатр в эмоциональном раздрае все равно, что пьяный хирург со скальпелем в руках. Ну, очень опасен. Как говорится в одном из учений: "Врачу, исцелился сам!".

Очень интересны больничные сцены. Мы можем поделиться только тем, что имеем. Человек состоятельный - деньгами. Сострадательный - искренним участием. Знающий - истиной, проникшей в его сердце. Если истина не пропитала нашу сущность, значит поделиться можем не знанием, а информацией. Что тоже бывает немаловажно. Хотя и не так значимо, как истина. Психиатру приходится распутывать тончайшие эмоции, спутанные до невозможности. Без права на ошибку. Иначе пациент до конца дней своих останется с покалеченным разумом. А как доктор может помочь, если сам не имеет ни сострадания, ни милосердия, ни терпения. Не умеет прощать. Любить. Боится открыться, быть искренним в отношениях. Это уже не знающий специалист, а напичканный информацией ремесленник.

Сильное впечатление оставил главный герой. Я дважды  в жизни видела мужчин, которые четко отделяли битву за любовь от агрессии. Сражались вежливо и упорно. Отважно.

Любовь стараясь удержать,
Как саблю тянем мы её:
Один — к себе — за рукоять,
Другой — к себе — за остриё

 Персонаж Чо Ин Сона не прячется в глухую обиду. Открыто говорит о том, в какое трудное положение ставит его любимая женщина. Уважает ее мнение, исполняет ее желания, но не потакает капризам. Не позволяет вытирать о себя ноги. Ведь женщина, победившая мужчину, сама страдает от такой "победы". Слабые личности ей не интересны. А, значит, за победой следует одиночество.

А еще он понимает разницу в природе мужчины и женщины. Не во вторичных половых признаках, а в устройстве психики. Секс для женщины это объятия, касания, ласковые словечки плюс упражнения в постельной акробатике. Для мужчины постельная акробатика главное. Получается, что главная героиня получает свою долю плотских радостей и ставит барьер перед мужчиной. Но Писателя не так просто сбить с толку. Вежливо, но твердо проводится новая граница, и наша невольная хищница остается ни с чем. На самом деле эта хирургическая операция на психике проводится от большой любви к своей женщине. Там, где не может помочь обычная хирургия или хирургия с приставкой "нейро", на помощь приходит любовь. Именно любовь, а вовсе не опыт (как подозревают окружающие) дают силу удалять фобии, надуманные страхи, зацикленные убеждения.

 Самое удивительное, что настойчивая уважительность добивается гораздо большего, чем бурные вспышки недовольства. За несколько недель "плейбою" удается сделать то, чего тридцать лет не могут добиться другие герои. Паре психиатров не хватило трех десятилетий, чтобы понять друг друга. Расстаться они не в состоянии. Понять и простить друг друга - тоже. Бездна времени потрачена на взаимные претензии. Каждый жаждет победы. Стань таким, как я хочу! Лично я таким "специалистам" не доверила бы  лечение хомячка от депрессии.

И еще одно странное впечатление от психотерапии. Пациентов учат подавлять гнев (страх, болтливость). Не утилизировать, не искать причины возникновения чрезмерных эмоций (где и что закоротило), а подавлять. Боюсь разочаровать, но признать подобную методику разумной трудно. Если отходы не отправлять в канализацию, то вопрос времени, когда вся эта "красота" рванет. Да так, что клочки по закоулочкам и экстренная госпитализация. Если успеют, конечно.

Какая дорама без перевертышей. Есть они и здесь. Когда "доктор" и "пациент" меняются местами. Дабы не раскрывать интриги, просто упомяну, что каждый из нас в одних отношениях - донор, в других - реципиент. Наш уверенный, терпеливый, сдержанно-элегантный герой оказывается носителем глубоких фобий. А при внимательном рассмотрении -  серьезного заболевания.

Все же мил моему сердцу обычай поспешать медленно. Не спеши принимать решения, которые кардинально изменят твою жизнь. Разберись в себе. Услышь свои желания. Когда тебя накрыла неземной силы любовь, когда готов по морозу босиком, когда жизнь повернулась на 180 градусов - возьми тайм аут. Подумай год, два, три - сколько понадобиться. Влюбленные хотят провести вместе всю жизнь. Что на этом фоне значат пара-тройка лет. Даже самая изысканная керамика, если ее не обжечь - всего лишь комок глины. Ни на что не годная горсть грязи. А после закалки огнем - произведение искусства. Если мы хотим нашу жизнь, наш брак, наше творчество сделать великолепными, то просто обязаны проверить свои чувства временем. И еще - расставание без гарантий. Без обязательств. Чтобы понять, действительно этот человек жизненно необходим или это просто зависимость. За пару лет страсти улягутся. Или появятся другие увлечения. А вот истинному чувству время не страшно.

Вывод: любовь побеждает все. Но не надо ей действовать как отмычкой. Любовь к мужчине не должна перечеркивать любовь к родителям, к работе, к творчеству. Учитесь уважать любовь, а не оправдывать ею недостатки воспитания и скверность характера. Держитесь этой путеводной нити и у вас все получится.